Dark.Ginger (dark_ginger) wrote,
Dark.Ginger
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Je suis une survivante!

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Arrgghh!!
Laissez moi vous conter mon superbe après-midi :
Je lance tout d’abord une première lessive, pendant que cette lessive tourne je commence la semaine et demi de vaisselle qui s’amoncelle…
C’est dans des cas pareil que je regrette de ne pas avoir acheté de gros bon vieux gants rose fluo, les bons vieux gant de ménagère…
En effet dans le plateau que mon copain est censé nettoyer depuis une semaine j’ai l’immense honneur d’assister a la naissance d’une forme de vie pro-nutelladienne. Cette forme de vie rejoint la pro-confiturienne donnant naissance a de charmante couleur verdâtre et commence a s »attaquer au dessous-de-plat posé sur le plateau. Le cœur au bord des lèvres je me décide donc à déloger cette charmante forme de vie. Au bout de plus d’une heure trente de lutte acharnée avec des taches bien mais alors là très bien installées et n’ayant aucune envie de se voir exproprier de leurs superbe 3 étoiles représenté par ma chère vaisselle j’arrive enfin à la partie de plaisir : Nettoyer la gazinière pendant que la vaisselle goutte…

La pauvre gazinière servant quasi-quotidiennement n’as pas été nettoyé depuis près d’une semaine et demi… Il est donc facile de s’imaginer le charmant tableau coloré se superposant à l’éclat blanc original… Eclat paraissant quelque peu… marron, noir jaune… tout a la fois oui.
Donc je me préparer à devoir hurler a la mort tout en rampant misérablement en espérant attendrir les superbe tache de graisse et nourritures propriétaire des lieux malgré le fait que ma mère m’eu dit que son produit était efficace… enfin bon je n’y croyait pas trop, je commençais donc mon échauffement tout en vaporisant le fameux produit et là miracle alors que je le vaporise je voit les tache être entraîner et se mettre a surfer sur le produit… N’en croyant pas mes yeux je vaporise gaiement et le temps d’aller chercher un sopalin et de la jeter avec amour au milieu de toutes les tache de gras, ces dernières formait un joli ensemble de surfeurs. Une dizaine de feuille de sopalin plus tard les viles taches de graisse  faisaient leurs bagages. Alors pour mon cas il n’y a pas a dire Carolin Super Dégraissant c’est vraiment efficace! Même pas eut besoin de frotter! Là on se dit Alléluia.

Après avoir découvert le bonheur des produits vraiment efficaces je décidais de m’attaquer au vilain emballage disséminés partout dans la maison, une fois ma quête terminé (d’ailleurs j’aimerais que l’on m’explique ce que faisait une bouteille de lait vide derrière le canapé…) il fallut les envoyer dans la jolie poubelle, le tri recyclable –pas recyclable étant rapide chez nous (poubelle bleu vs poubelle marron) il me fallut les sortir et donc mettant les déchets recyclable dans le sac poubelle, voyant la quantité de déchets je décida d’utiliser un sac poubelle ou lieu de sac carrefour habituel, et là miracle le sac poubelle de 20L ne fait sûrement pas 20L et de plus une charmante machine à mal fait son travail de machine au moment ou « souder » le fond du sac vu que le fond du sac est soudé avec un coté du dit-sac faisant perdre au moins deux litres… Un fois mon problème de sac réglé j’eut le privilège de découvrir que la bouteille de lait vide ne l’était pas tant que ça…

De retour des poubelles avec cinq sacs de moins qu’a l’aller je me rendis compte que j’avais oublié celle de ma chambre et celle de la salle de bain. Celle de ma chambre contenant des noyaux de mirabelle ne fut pas très longue a transférer dans un sac mais celle de la salle de bain: Gel douche vide shampoing vide + cheveux de douche en n’oubliant surtout pas d’omettre que les bouteilles vide ont toujours la fâcheuse tendance a se découvrir des réserves inexploitées une fois qu’elle ont été décrétée vide après de longue heures de lutte pour tenter d’obtenir LA goutte planqué dans le coin au fond. Et évidemment des cheveux sur fond de plastique ça colle quand il y a adjonction de certains produits… Donc je vous passe les détails du décollage de particules diverses du fond de la poubelle de la salle de bain ainsi que mes remerciement envers certains médicaments que je prends qui fonds que cela aurais put être pire.

La séchante en étant a la moitié lorsque j’eu finit de batailler avec la poubelle récalcitrante de cette fichue salle de bain je décidait donc de m’occuper des plantes de ma mère… Catastrophe! Quasi toute sont ko! Sa plante cocotier comme elle l’appelle se voyait avoir toutes les feuille a la base marron, je les enlevais donc pour avoir l’immense honneur de tomber sur de joli champignon en train de proliférer! Miam! Donc tant bien que mal j’enlevas tout ce qui pourrissais et décida de m’occuper des trois autres: Une se trouva être morte mais vraiment morte sans simulation quelconque comme le prouva la coupe des branche qui ne révéla rien sinon que la plante était bien morte.
La troisième semblait aller correctement jusqu’au moment où je lui touchai les feuilles qui me restèrent dans la main… Après avoir coupé les partie morte et constate que pas grand-chose était vivant je passa a la dernière qui bizarrement allait parfaitement bien…
Je ne comprend vraiment pas pourquoi les plantes moururent je me contentée de suivre les indications de ma mère…

Evidemment je constata également que la nappe était déchirée ce qui donne en résultat des course: une nappe cirée à racheter et des plantes a offrir… Mon pauvre argent de poche…

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