Dark.Ginger (dark_ginger) wrote,
Dark.Ginger
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3615 ma Vie

Hop quelques news de ma petite personne puisque cela fait un bail que je n’ai rien écris.

Depuis le début de l’année j’ai eu un emploi d temps charge entre le boulot, le sports et les amis donc de base le nombre de post est inversement proportionnel a ma vie sociale ou mon semblant de vie sociale.

J’ai eu encore deux décès dans la famille février pour la Tante Louise qui était la tante de ma mère, et fin avril début mai pour Alain le cousin de mon grand-père… J’ai plus accuse le coup pour Alain que pour la tante Louise d’une parce que je le connaissais bien mieux et l’appréciait beaucoup et de deux parce que autant la tante était cardiaque, raison pour laquelle personne ne lui a jamais dit pour le suicide de ma cousine, autant Alain avait certes une leucémie aigue mais elle semblait en rémission…
Donc voila encore deux décès, pour la première fois depuis longtemps j’ai loupe des enterrements : celui de la tante car mes parents m’ont dit que ce n’était pas la peine d’y aller et Alain parce que il s’est fait très vite et je n’ai pas pu me rendre a Saint-Tropez, et même si j’avais été en train il aurait fallu venir me chercher a la gare et je me voyais mal demande de venir me chercher a sa famille…
Je ne peux pas dire que j’ai pleure en apprenant les nouvelles, je suis quelque peu blasée de ce cote-ci, a chaque fois c’est moi qui décroche le téléphone…
Dans notre famille les décès c’est par lot de trois : Mes deux grands-parents et mon oncle en trois ans, et la ma cousine ma grand-tante et le cousin de mon grand-père… reste à voir si le jamais deux sans trois s’applique en année scolaire, c’est bon on a nos trois morts merci de ne pas remplir plus que cela le quota nul besoin d’heures sup ¬.¬, ou année normale, la il en manque un… Bon d’ici décembre on a le temps de voir venir.
Maintenant qu’Alain et Louise sont décédés le plus vieux de la famille est mon père qui va fêter ses 58 ans… Bon si on compte la femme d’Alain la moyenne monte mais bon.
Je n’ai pas du tout pris les deux derniers décès comme celui de ma cousine, elle je me souvient le jour précis, l’heure et comment je l’ai appris, j’étais au resto chinois au bout de ma rue avec mon collègue on avait termine plus tôt mes parents étaient a la campagne, je venais de commander le buffet a volonté et me disais qu’il fallait que je l’appelle pour les inviter a se faire un resto elle et son copain, je venais de poser mes nems dans l’assiette et mes fesses sur la chaise quand mes parents m’ont appelle ils étaient rentre plus tôt que prévu… D’ailleurs maintenant que je le tape je ne sais plus ce que j’ai fait des nems.
Ca c’est super net dans ma tète comme le fait que j’avais a moitie croque un nem, que je me suis levée pour payer, que le patron qui me connaît m’a directement encaisse pour éviter que j’attende… Pour la tante je ne me souviens de rien, pas même du jour du mois oui mais pas du jour, pour Alain pareil pour le jour mais je sais que j’étais devant mon pc lorsque j’ai décroché…
C’est fou ce que le sport fait du bien, je crois qu’Alain ce devait être un lundi ou j’ai appris la nouvelle je me souviens que je n’ai pas réussis à me concentrer des masses le soir au sabre, et je ne parlerais même pas de ma concentration du mardi a l’arc ; mais au moins cela m’a fait du bien.

Le sport est vraiment mon défouloir, j’adore littéralement les sports que j’ai choisi et que je pratique, devoir manquer un cours me stresse. Il faut dire aussi qu’avec mes amis étudiants fauches avec lesquels ce n’est que sortie ciné en ce moment, moi timide et célibataire n’aimant pas sortir seule, mon boulot ou je passe mes journées dans une voiture seule avec mon collègue ; bah le sport c’est un peu mon bol d’air niveau sociabilisation et contacts humains. Ma vie sociale est pitoyable…
Je suis incapable de faire de nouvelles rencontres er de me lier avec, je n’arrive pas a aller vers les gens… je suis morte de trouille a l’idée de parler, rougis facilement, et hais horreur d’être le centre de l’attention. Cette année j’ai décidé de me lancer et de tout faire pour me débarrasser de cette fichus timidité mais bon ce n’est pas évident. En fait la ou je suis le plus a l’aise, ou je livre le plus facilement mes sentiments c’est en écrivant, a l’oral je pèse mes mots, suis mal a l’aise et je peux même en arriver à bégayer. A l’écrit je peux plus facilement me confier, même a mes deux meilleurs amis je n’arrive pas a me confier, pas que je n’ai pas confiance en eux mais juste que… je n’y arrive pas. J’ai pour habitude de cacher mes sentiments et émotions, de jouer un rôle, de mettre mon masque et de jouer mon rôle, je n’arrive pas a tomber le masque et me confier… Je n’ai pas parle des décès dans ma famille a mes amis, parle a personne de la pétoche que j’ai de passer un scanner pour mes migraine pour me découvrir une tumeur, parle a personne de mes migraines de plus en plus fréquentes et violentes… Je n’y arrive pas.
J’ai l’habitude que l’on se confie a moi, pas de me confier aux autres…
On me dit hautaine voir même méprisante une fois, je n’aime pas donner cette impression mais je ne sais pas aller vers les autres, ce n’est pas que je ne veux pas c’est que je n’y arrive pas. Je ne vais pas de moi-même me présenter aux gens il faut que l’on m’introduise, je ne vais pas non plus discuter lancer une conversation avec un inconnu il faut que celui d’en face le fasse parce que moi je ne sais pas comment le faire, je n’ose pas, j’angoisse… Il n’y a qu’avec deux personne ou de suite des le début nous avons eu une conversation enflamme et hop c’étais parti et ces deux personnes sont mes deux meilleurs amis. Les autres c’est a force de mois de connaissances, voir d’années…
Inutile de dire que niveau relation amoureuse je suis une vraie quiche, faire le premier pas est une idée par elle-même traumatisante, surtout avec l’idée de se prendre un râteau en tète… donc c’est a l’homme de faire le premier pas chez moi, sauf que timidité naturelle plus traumatisme de primaire des qu’un type m’intéresse j’évite de le montrer… oui je suis une fille simple et pas la peine non plus d’être très subtil j’ai tellement la trouille de mal interprète que je vais faire comme si je n’avais rien vu rien entendu…
Et le pire c’est que mes problèmes je les connais, sais pour la plupart d’où ils viennent mais n’arrive pas à me corriger… ce n’est pas faute d’essayer… Je me trouve désespérante si il y une potion de confiance ne soi qui existe je la veux ! Il parait que le tir a l’arc favorise la confiance en soi… certes cela ne fait que depuis septembre que je pratique mais je ne trouve pas, je me sens toujours aussi gauche aussi angoissée ; en revanche m’entendre dire que je réussis bien mes chutes maintenant, que tel ou tel truc est acquis, que j’ai une bonne technique au sabre, un geste correct a l’arc bah ca oui ca me fait super plaisir a attendre, même si je le montre pas, ca me donne confiance en moi, me prouve que je suis capable de faire tel ou telle chose et pour moi c’est précieux. Les compliments ou félicitations ce n’est pas un truc que j’ai eu l’habitude de recevoir autrement que par mes profs et surement pas ceux de sports alors franchement ca fait du bien à l’ego.
Un autre truc qui m’a fait plaisir c’est d’entendre mon père dire que mes photos étaient chouettes. D’une parce que mon père est avare de compliment et de deux parce la photos c’est comme le pc pour moi, un domaine ou j’ai appris seule mais surtout un domaine ou je suis rarement satisfaite de moi, je les trouve rarement réussies et déjà le fait de les avoir exposées sur le web avec des personnes qui commentais, me félicitait ou encore les mettaient dans leurs favorite, ceci m’a donne un peu plus confiance en moi ; certes il y a un sacre écrémage entre ce que je photographie et ce que je met sur le web mais j’ai de moins en moins de déchets.
J’envisage par ailleurs de m’offrir un petit scanner a négatifs histoire de ne pas perde mes anciennes photos même si a mon grand malheur j’ai perdu des dizaines de négatifs, enfin je dis dizaines mais centaines serais plus juste… J’ignore si j’ai le film avec LA photo de Bibi que j’ai réalisé a 5-6ans, une de mes premières, une de mes meilleures…
Vu qu’Elodie s’est offert un appareil on se voit plus souvent pour des sorties photos et mon inspiration ainsi que mes envie de photos sont revenue, je suis donc contente, j’arrive a nouveau a faire des potos qui me plaisent même si pendant deux mois je n’ai absolument pas pu toucher mon appareil.

Je constate que mon post est plus sombres/ glauque que je le voulais mais bon taper ceci m’a fait du bien, et en voyant ce que j’ai écris je me dis que je ne vais peut-être pas aussi bien que j’aimerais le croire. De toute manière en ce moment physiquement c’est dur, et psychologiquement ce n’est pas la joie non plus, mon boulot me gave la ; un break serais fortement le bienvenue, je n’ai jamais bondi de choix pour ce boulot mais la je traine les pieds vraiment pour bosser, je m’y ennuie comme pas possible… J’aime voyager oui, pas être sur la route, j’aime conduire, pas être conduite, j’aime les challenges, pas la répétition… Dire que je m’ennuie est faible donc. Je commence à regarder ailleurs, surtout a l’armée… Voir me recycler totalement, aller dans l’info…

De toute manière en ce moment j’ai tellement de projet, je commence à rechercher de manière un peu plus active une voiture, j’ai regardé pour plusieurs appart et fait une estimation de ce qu’il me faut économiser pour emménager… en gros pour un an je suis encore chez papa-maman.
Je pense que j’ai dit a peu près tout ce que je voulais dire ce qui ma foi commence à faire un peu beaucoup, je vais tenter a partir de maintenant de poster plus souvent mais je ne garantis rien. Sinon je continue le sport ; je suis maintenant 5eme kyu de Katori et j’ai encore un passage de grade le 16 juin.
L’Aikibudo nous prépare un petit passage de grade normalement, vu que je suis 5eme kyu cela veux dire que je devrais préparer le 4eme… J’espère que j’ai le niveau, j’aimerais trop l’obtenir mais bon j’ai encore des difficultés en chutes et surtout il y a une technique qui ne passe pas avec moi, impossible de chuter sur celle-ci, je n’y arrive pas ; dommage c’est juste un peu LA technique de l’Aikibudo… ¬.¬ Il faut que je fasse un truc pout mon vertige.
Le tir a l’Arc y’a pas photo faudra me ligoter pour m’empêcher de me réinscrire et d’en faire surtout que maintenant en plus je fais parti du bureau du club… si avant de venir a l’AG on me l’avait dit j’aurais dit pas possible et pourtant… il faut dire que les débutants adultes 1ere année sont un peu beaucoup rentre en force ! Tout ceux présents à l’AG sont repartis avec un rôle :P

Pff voila j’ai fini, donc 4 pages de Word, le tout tape sur un clavier UK donc sorry pour les accents et cédilles ¬.¬ j’utilise le correcteur mais bon, y’a mieux. ¬.¬
Tags: amis, bobos, famille, job, moi, photo, sport
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