Dark.Ginger (dark_ginger) wrote,
Dark.Ginger
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Juste en passant

Quelques nouvelles de ma personne pour ceux que cela pourrais intéresser et qui pourraient se demander pourquoi je délaisser quelque peu mon blog.

Tout d’abord j’ai des journées assez chargée en ce moment entre le travail et le sport. Donc je traine moins sur le net et vu que le soir je suis généralement à peine capable de me hisser dans la douche avant de me glisser sous mes draps on peut comprendre que je ne blogue pas trop en ce moment. J’aime toujours autant le sport et jusque là je n’ai raté aucune séance que j’ai toute pu mener à terme et je remarque que je suis un tout petit peu moins essoufflée à la fin de l’échauffement d’Aïkibudo.

Ensuite en ce moment j’ai de gros problème au niveau de ma famille et j’avoue que jusqu’ici je n’avais pas le cœur à faire quoi que ce soit juste besoin de me vider l’esprit.
Je viens de perdre ma cousine, elle venait d’avoir 20 ans et s’est suicidée jeudi dernier…
C’est pas simple et pas facile à vivre, je n’ai pas une grande et nombreuse famille alors les membres de ma famille je les aime et mes cousines je les adore. Dire que je suis touchée et triste n’est pas assez fort, alors je me vide la tête, sinon j’exploserais.
Je ne ferais pas ici d’oraison funèbre, je ne mettrai pas sur mon blog une photo d’elle, je ne mettrai pas d’image de petits anges ou de roses blanche en GIF bien clignotant, je ne mettrai pas de poème écrit par un autre que moi, de paroles de chanson supposées décrire ce que je ressens ou de mauvais vers de ma composition, je ne mettrai rien de cela. Juste que je suis triste et en rage.
Le pire est de se dire que ce n’était pas probablement ce qu’elle désirait mais qu’elle voulait faire peur à ses parents par une tentative, de savoir qu’elle a souffert mais le pire est sans aucun doute de voir ma famille souffrir, et de se sentir impuissante… Je ne supporte pas ma propre impuissance, je ne puis rien faire pour aider, apaiser…
Si je restais trop longtemps chez moi je péterais un câble, j’ai une telle rage en ce moment. Alors je sors je vais voir mes amis, je vais au sport, je réfléchis à des achats… J’évite de me dire que ma cousine est morte un mois et onze jour après ses 20ans, qu’elle n’a même pas du profiter de la moitié des cadeaux que nous lui avons offert, qu’elle ne passera jamais son permis tant désiré, qu’elle n’aura jamais les enfants et le foyer dont elle rêvait. J’évite sinon je hurlerais.

Dire que je vais bien est sans aucun doute faire preuve d’un putain d’optimisme mais je me vide l’esprit, le sport, les amis et même ce fichu boulot. Tout sauf trop penser. Je fais face, je tiens le coup, comme toujours… Sauf que j’ai une putain d’envie de défoncer quelque chose et de hurler.
Tags: amis, famille, moi, sport
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